• HISTORIA RESCATADA DE LOS CONFINES DEL ESPACIO-TIEMPO EXTERIOR

Erase una vez una llave que jamás existió y que fue dibujada por el Oso de la casa azul, para que se tocase cada vez que la viera, pero la verdadera se guardó en casa de Willow para que Bilbo Bolsa no se la robase.

Pero ese tal Willow se convirtió en caballero imperial un día que andaba por una playa de espárragos y se encontró al poderoso brujo Rhapel que tenía un bastón maléfico y le hizo un embrujo que se cagó todo.

Entonces salió del mar el placton asesino que mató a Rhapel y la llave se teletransportó al país de las vacas saladas, ¿o salidas?, pero en aquel país nadie
sabía que vivía la moneda destrozallaves y fue a por la llave a comérsela toda.
La llave se teletransportó hasta la casa de caperucita roja que estaba haciendo una orgía contigo.

Y cuando acabaron, apareció Emilio Aragón y empezaron a jugar al escondite, pero eso acabó en otra orgía mas y la llave se teletransportó al mundo mágico de los osos amorosos, pero en verdad era el decorado de la serie "El Equipo A" , o como decía mi abuela " The A Team", y los osos amorosos sacaron metralletas y persiguieron a la llave.

Aparecieron los Mogadistas que vivían en el interior de la nariz del oso hormiguero y mataron a los osos amorosos por una guerra pendiente y como eran gays, se tiraron a la llave.
La llave había perdido la inocencia y llamo a su novio Slot y le dijo que la violaron unos ojos hormigueros y otros amorosos. Slot muy cabreado llamó a Topollilo y se teletransportaron al país de Yugi-Oh.

Aquí había una verbena de cromosomas y la llave se lo pasó bomba, se pegó una marcha y se fumó un porro de aguacate con queso manchego y empezó a tal.....
La llave tenía tal colocón que tropezó en un agujero cósmico y se fue al mundo
de las guapas de nalgas y pescadores de caracoles con sabor a fresa umm que rico!
Tras darse un Big golpe en la cabeza y partirse una astilla fue bendada en el mundo cósmico por Tarzán y su amigo el gorila "Copito".Tras curarse la llave se
enamoró del testículo derecho del escarabajo pelotero que había recogido su mierda durante todo el día.

Era como un flechazo todo loco, hicieron sexo tridimensional ahí mismo , luego vino Agapito el loco y se puso a hacer el pino.
El testículo no pudo resistirlo y de desprendió del escarabajo, pero murieron los dos.
La llave se había quedado embarazada de ella misma salio un cabezón pero de cuerpo chico, llamado Wolframio Mario Justo de Inmaculado. La llave murió porque no pudo soportar que su hijo fuera tan feo.
Este chico cabezón se teletransportó a un mundo donde todo el mundo vivía en su mundo y ese chiquillo se fue a sacar el carnet pero no le cabía el casco y se ralló todo, se cortó un trozo de cabeza con las tijeras pero quedo mas feo así que se puso una venda y se convirtió en la momia, se compro una pirámide y hizo Torrente 3.

Wolframio el monstruo feo horrible y nacido porque en el mundo tiene que haber de todo, así era conocido entre las personas del lugar,Pero así como de la nada
vino una ola de 10.000 mm, natural en ese planeta y se llevó la pirámide
Wolframio era muy feo pero en aquel país era otro mas, allí encontró a los malos del asunto y los contrato para unos asuntillos. Un día paseando por el planeta se encontró hambriento, se alimentaba con papas arrugadas que lo mantenían colocado todo el día, entonces se convirtió en la reina infantil de carnaval en lista de espera para un transplante de cara, pero el médico tenía síndrome de up y en vez de operarle la cara se puso a cantar la BSO de matrix y cantó tan alto que se inventó notas nuevas.

Entonces la cara se le jodio mas y aparecieron las glándulas segregadoras de jugo pancreático y se cargaron a los habitantes de este planeta y wolframio viajo con
las glándulas al planeta de las meadas cerebrales, donde estaban los 3 cerditos
asesinos que se comían a los lobos con uñas postizas y todo.
Wolframio ganó la gala Drag queen y se fue del planeta porque los lobos querían pegarle con el bolso.

Y luego pasaron tantas cosas mas que vete tu a saber...