- Paquita la pegajosa y lo que el viento no se llevó porque estaba la ventana cerrada (parte 1)
Esta historia es la mas nunca mejor contada, divertida como pocas y con cuerpo de vértigo
( y un cacho de pan).
Ana Paquita María vivía dentro de la foto de una postal de viaje donde se veía una playa,
ella estaba super agusto porque la foto era muy buena, y siempre le decía a sus amigas....
¡Vivo en una playa maravillosa!, pero lo que ella no sabía es que en realidad vivía en un
trozo de cartón con la foto de una playa.
Pobre de ella cuando se entero y se lo dije, entonces se fue a conectar en su tuenti ( para contárselo a todas sus amigas), pero se olvido de la contraseña.
Debía recupararla, o no vería las fotos que habían subido sus amigas de la última marcha!
¡ les quiero montón!, ¡Como se salio la fiestuki!, ¡ juntas 4 ever!, ¡nenas, son lo máximo!
Aaggg, putas retrasadas.
Entonces Ana Paquita que por aquel entonces estaba saliendo con una gamba subsahariana
no encontró mejor forma de cortar con el que comiéndoselo, eso si, si cabeza.
Mas tarde tomó el primer avión con rumbo a Caledonia para recuperar su contraseña del tuenti.
pero como le tenía miedo a los aviones, se montó en un saltamontes que la llevaría , pero entonces pegó un salto se calló al mar y murió.
Suerte que Ana Paquita sabía nadar!"%, bueno.., en realidad no , pero los piojos que tenía en el pelo no querían morir y aprendieron a nadar por ella...
Ni sus piojos ni ella sabían donde estaba caledonia así que llamaron a la planta joven del hiperdino y ahí les salio el de atención al cliente que intentó venderles la última enciclopedia Larousse, pero ella pasaba de rollos porque sin pulpo no hay botellón.
A Ana Paquita su madre (marido) la abandonó de joven, y su padre era a la vez su hermano y el tío de su cuñado y amigo de marcha de E.T.E de joven.
Fruto de tales relaciones incestuosas, Ana Paquita nació con la vagina en la boca ¡ y lo peor de todo es que nunca se lavaba los dientes !"$%
Ella sabía que era diferente y se sometió a una operación de cirugía estática para que la dejaran como Carmen Electra, el médico era daltónico y no veía el color rojo entonces no se dio cuenta de que Ana Margarita se había desangrado... pero no hay mal que por bien no venga,a conecto a una máquina de refrescos y le inyectó bio frutas tropical en vez de sangre.
Ahora no tenía sangre pero si un montón de vitaminas, y tampoco se parecía a Carmen Electra,mas bien a una paloma escachada en la carretera.
Ella estaba contenta con su aspecto porque no conocía los espejos y mientras caminaba rumbo a triana, se compro un Jet xtender y como no tenía pene, se cosió un consolador y enseguida se lo puso para que le creciera.
Nunca le creció el pene mas que nada porque era de plástico y demandó a la compañía y por supuesto, Ana Paquita acabó en la cárcel por retrasada pero se fugó con todo el dinero a las Bahamas y nunca la cojieron.
Ahí se operó y se puso cola de sirena para no llamar la atención, pero con lo del cambio climático el mar se secó y solo quedaban pequeñas charcas donde la gente escupía y meaba.
Ella vio que eso era malo y fue a ver a dios, este le dijo que no podía hacer nada porque el hombre era malo bla bla bla, joder que rallado es ese tío ¡Fijo con lo mismo!.
Pero como todos sabemos que dios se tira a cualquier cosa que camine y hacía par de días que no se moría ninguna monjita, este accedió a llenar el mar de agua a cambio de una noche loca.
A los 9 meses Ana Paquita estaba preñada y dios se hizo el loco...desconectó el móvil y se fue a vivir a Neptuno para no pasarle la pensión al hijo.
Cuando nació el hijo, fue a par de programas de esos cutres del corazón y salio en par de portadas pero no ganó demasiado porque lo del hijo de dios ya no vendía nada, entonces.. decidida a sacar dinero de su hijo, montó un freak show y se dedicaba a cobrar 5 euros por verlo en una jaula.
Los de Greenpeace vieron que eso violaba los derechos de los animales, ya que estos sentían envidia entonces metieron a los animales también en jaulas y todos en paz.
Por cierto el niño no tenía nombre, vamos a llamarlo Wenceslao mismo y como era hijo de dios tenia grandes superpoderes, podía hablar con la boca cerrada y mear para adentro, pronto se hizo mundialmente conocido en el mundillo del porno gay zoofilico amateur de serie B.
Su madre como no, estaba muy orgullosa de el y siempre que no estaba ocupada con su trabajo de jacosa iba a ver a su hijo a los rodajes.
Todo parecía ir bien en sus patéticas vidas hasta que Ana Paquita se cambio el nombre por el de Paquita la Pegajosa y se dedicó a la mala vida, dejo su trabajo de funcionaria Jacosa para acabar nada menos que en wall street, ahí se hizo lesbiana y salio con James, que era una mujer barbuda que había conocido en los años que paseaba a su hijo en el freak show.
Ella era preciosa, tenía unos enormes pechos, unos tiernos ojos verdes, una silueta de infarto, un culo increíble y una gran barba muy poblada y varonil.
Estuvieron saliendo un par de semanas pero Paquita la Pegajosa estaba algo preocupada porqueJames no le demostraba su amor, tampoco hablaba con ella ni la tocaba, hasta que se dio cuenta de que en realidad James era un maniquí de una tienda de chinos de todo a un euro.
Ella se sintió engañada y para descargar su ira, montó una tienda de ropa indigente, los actores de hollywood se fijaron en ella y empezaron a usar sus diseños.
Paquita la Pegajosa se estaba haciendo de oro y dios que la estaba espiando desde Neptuno con su bola mágica porque era un Voyeur, se picó fleje porque le estaba quitando protagonismo
y mandó un ejército de ángeles a luchar contra ella.............CONTINUARÁ"!%
( y un cacho de pan).
Ana Paquita María vivía dentro de la foto de una postal de viaje donde se veía una playa,
ella estaba super agusto porque la foto era muy buena, y siempre le decía a sus amigas....
¡Vivo en una playa maravillosa!, pero lo que ella no sabía es que en realidad vivía en un
trozo de cartón con la foto de una playa.
Pobre de ella cuando se entero y se lo dije, entonces se fue a conectar en su tuenti ( para contárselo a todas sus amigas), pero se olvido de la contraseña.
Debía recupararla, o no vería las fotos que habían subido sus amigas de la última marcha!
¡ les quiero montón!, ¡Como se salio la fiestuki!, ¡ juntas 4 ever!, ¡nenas, son lo máximo!
Aaggg, putas retrasadas.
Entonces Ana Paquita que por aquel entonces estaba saliendo con una gamba subsahariana
no encontró mejor forma de cortar con el que comiéndoselo, eso si, si cabeza.
Mas tarde tomó el primer avión con rumbo a Caledonia para recuperar su contraseña del tuenti.
pero como le tenía miedo a los aviones, se montó en un saltamontes que la llevaría , pero entonces pegó un salto se calló al mar y murió.
Suerte que Ana Paquita sabía nadar!"%, bueno.., en realidad no , pero los piojos que tenía en el pelo no querían morir y aprendieron a nadar por ella...
Ni sus piojos ni ella sabían donde estaba caledonia así que llamaron a la planta joven del hiperdino y ahí les salio el de atención al cliente que intentó venderles la última enciclopedia Larousse, pero ella pasaba de rollos porque sin pulpo no hay botellón.
A Ana Paquita su madre (marido) la abandonó de joven, y su padre era a la vez su hermano y el tío de su cuñado y amigo de marcha de E.T.E de joven.
Fruto de tales relaciones incestuosas, Ana Paquita nació con la vagina en la boca ¡ y lo peor de todo es que nunca se lavaba los dientes !"$%
Ella sabía que era diferente y se sometió a una operación de cirugía estática para que la dejaran como Carmen Electra, el médico era daltónico y no veía el color rojo entonces no se dio cuenta de que Ana Margarita se había desangrado... pero no hay mal que por bien no venga,a conecto a una máquina de refrescos y le inyectó bio frutas tropical en vez de sangre.
Ahora no tenía sangre pero si un montón de vitaminas, y tampoco se parecía a Carmen Electra,mas bien a una paloma escachada en la carretera.
Ella estaba contenta con su aspecto porque no conocía los espejos y mientras caminaba rumbo a triana, se compro un Jet xtender y como no tenía pene, se cosió un consolador y enseguida se lo puso para que le creciera.
Nunca le creció el pene mas que nada porque era de plástico y demandó a la compañía y por supuesto, Ana Paquita acabó en la cárcel por retrasada pero se fugó con todo el dinero a las Bahamas y nunca la cojieron.
Ahí se operó y se puso cola de sirena para no llamar la atención, pero con lo del cambio climático el mar se secó y solo quedaban pequeñas charcas donde la gente escupía y meaba.
Ella vio que eso era malo y fue a ver a dios, este le dijo que no podía hacer nada porque el hombre era malo bla bla bla, joder que rallado es ese tío ¡Fijo con lo mismo!.
Pero como todos sabemos que dios se tira a cualquier cosa que camine y hacía par de días que no se moría ninguna monjita, este accedió a llenar el mar de agua a cambio de una noche loca.
A los 9 meses Ana Paquita estaba preñada y dios se hizo el loco...desconectó el móvil y se fue a vivir a Neptuno para no pasarle la pensión al hijo.
Cuando nació el hijo, fue a par de programas de esos cutres del corazón y salio en par de portadas pero no ganó demasiado porque lo del hijo de dios ya no vendía nada, entonces.. decidida a sacar dinero de su hijo, montó un freak show y se dedicaba a cobrar 5 euros por verlo en una jaula.
Los de Greenpeace vieron que eso violaba los derechos de los animales, ya que estos sentían envidia entonces metieron a los animales también en jaulas y todos en paz.
Por cierto el niño no tenía nombre, vamos a llamarlo Wenceslao mismo y como era hijo de dios tenia grandes superpoderes, podía hablar con la boca cerrada y mear para adentro, pronto se hizo mundialmente conocido en el mundillo del porno gay zoofilico amateur de serie B.
Su madre como no, estaba muy orgullosa de el y siempre que no estaba ocupada con su trabajo de jacosa iba a ver a su hijo a los rodajes.
Todo parecía ir bien en sus patéticas vidas hasta que Ana Paquita se cambio el nombre por el de Paquita la Pegajosa y se dedicó a la mala vida, dejo su trabajo de funcionaria Jacosa para acabar nada menos que en wall street, ahí se hizo lesbiana y salio con James, que era una mujer barbuda que había conocido en los años que paseaba a su hijo en el freak show.
Ella era preciosa, tenía unos enormes pechos, unos tiernos ojos verdes, una silueta de infarto, un culo increíble y una gran barba muy poblada y varonil.
Estuvieron saliendo un par de semanas pero Paquita la Pegajosa estaba algo preocupada porqueJames no le demostraba su amor, tampoco hablaba con ella ni la tocaba, hasta que se dio cuenta de que en realidad James era un maniquí de una tienda de chinos de todo a un euro.
Ella se sintió engañada y para descargar su ira, montó una tienda de ropa indigente, los actores de hollywood se fijaron en ella y empezaron a usar sus diseños.
Paquita la Pegajosa se estaba haciendo de oro y dios que la estaba espiando desde Neptuno con su bola mágica porque era un Voyeur, se picó fleje porque le estaba quitando protagonismo
y mandó un ejército de ángeles a luchar contra ella.............CONTINUARÁ"!%
