• HISTORIA DE LA CLASE DE FISICA (PARTE 1)

Hace mucho tiempo hubo un día que tenía Parkinson porque no paraba de temblar,
y en clase de física había un chirimbolo parabólico y mucha gente que miraba a
un enjendro profesora con patas, era como una hembra pero mas bien parecía
un óvulo mutante retorcido.

Se escuchó un ruido y entró por ahí un ventilador, no uno cualquiera, sino uno que hablaba 5 idiomas!, la gente salio corriendo en dirección al centro de masas puntuales, pero yo se que todo eso es una mierda y me metí por un agujero muy profundo y fui a para al paro donde había mucha gente parada y... ahí mismo tube
la regla un metro por segundo al cuadrado pero un mosquito mosquitera me la quitó,
Desgraciado¡Ven pa´CA!,llamé a la señora caucho que era mi muñeca hinchable de los domingos y parecia un caballo, pero no era un caballo sino un caballero, y fue en busca de Kamelot.

Se montó en el cayuco Armas de las 11 pero tenía papeles y eso estaba mal visto en los cayucos, así que hizó una hoguera con ellos y asó castañas.
Una de ellas era la princesa del reino del porno que hacian cosas que ni tu ni yo hacemos pero nos gustaría, entonces se comio a la princesa castaña y se le fue
por el camino viejo y llegó a donde tendría que estar el cerebro.

Ahí había un pato con el uniforme de las dominicas medio borracho en la fiesta
de fin de curso y pidiendo un euro.
El caballero supo lo que tenía que hacer... comprar un Mp-4 en mediamarket pero justamente en ese momento hubo un atraco de mujeres pulpo, pero saltó la
alarma de incendios y mediamarket se llenó de agua y ahora era una pecera.

Yo vi al caballero y le dijo : Chacho popeye tiene coño, y el se rallo porque para el popeye era lo máximo pero con espinacas, el peluquero fue a una peluqueria canina donde Carmen de Mairena se puso una vagina Bazooka, tenía luces y música de los Panchos y cuando metias algo dentro de ella, salía un coro de mexicanos que te tocaban una ranchera y otras cosas.

The caballero fue a discos noda y conocio a una silla que lo contrató para gran hermano y este exclamo :"afeitame la guitarra", y... por arte de mágia o efectos del alcohol, se abrieron las puertas de kamelot, ¡era la contraseña!.
Aunque le falto el nombre de usuario..., pero buah, kamelot era una mierda, resulto ser el yoret y el caballero fue a denunciar a la oficina del consumidor y ahí le
dijeron : Buah.. suave...

Entonces el caballero hizo un duelo con su propia sombra, pero....en ese momento se fue la luz..., pero.. ¡premio!, la vagina del caballero tenía luz, pero este no la pagaba asi que se la cortaron... el coro de mexicanos que vivia ahi dentro se enfadaron y hicieron pintadas ahi dentro y se dedicaron a tocar black metal asi que mas nunca entró nada ahi dentro.

El caballero se fue al exilio porque ya la estaba comiendo un poco y yo seguí viendo a la enjendra de física... haber si se le subian las tetas, pero....¡ La gravedAd no perdona a nadie!"%.....
.
..Continuará

• HISTORIA DE LA CLASE DE FÍSICA (PARTE 2)

Paso una semana.. pero la clase de física seguia ahí, no te joDE"!%.
En mi pupitre aparecio un elefante y le dije ¡Arre caballo!, y nos fuimos de la clase
porque parece que alguien nos quería matar, que buena gente...
Le dije a hercules que porqué no vendía Clinex en un semáforo, el me hizo caso pero entonces hubo una superpoblación en el mundo porque se confundio y vendio condones rotos.

Noe construyo un arca y metio dentro montón de prostitutas de lujo de esas que les gusta la lluvia dorada, entonces como bien cuenta la biblia, Noe hizo un
diluvio de lluvia dorada.

De ahí salio el caballero nuestro (el de la primera parte que se fue al exilio porque la estaba comiendo), su mision era clara y concisa, venía a comprar droga, a salvar la navidad, a tirarse a Noe, y a destruir la física.
Despues de todo esto, empezo la guerra, porque si no hay una guerra por lo menos.. esta historia pierde audiencia..

Bueno pues eso, ganó el malo y perdio el bueno, el caballero cogio, mató la física y con algo de química se tiro a Noe, y tubieron muchas manchas, de ahi se inventaron los dalmatas así que... cada vez que veas uno piensa...:

Yeah,es una corrida con patas "!%

• EL PAJARO QUE NO TENIA NADA QUE VER CON LA HISTORIA

Erase y me cago en diez que si fue, una historia en la que no aparece ni
Parménides, ni Socrates, ni siquiera su novio Platón, una historia sin
estos personajes se que puede carecer de importancia para ustedes,
pero yo os aseguro que así es.

Esta historia se situa en el culo de una tia que era tan grande que tenía
gravedad, aquí vivia un señor llamado jesucristo, que era masajista y
tambien peluquero, estaba muy contento con su novio dios aunque este fijo le ponía los cuernos, y esto los llevo a verse en todas las revistas del
corazón.

A jesucristo no le gusto esto así que fue a pedirle consejo a la catedral de
Arucas, pero estaba muy ocupada intentando parecer gótica y no pudo
ayudarle.

Entonces jesucristo puso azufre en las paredes de la catedral para que no mees cuando estés borracho, y mientras hacía esto aparecio un pajaro
volando, este pajaro no es nada importante pero siempre interesa saberlo.
Y mientras pasaba eso, el gremio de peluqueros conspiraba contra una cosa ahí y dios los castigó con un programa de Miliki que era el sumo pontífice.

La rata parlante no paraba de ratear, esto atrajo a las revistas del corazón que se empezaron a llamar soanil y dejaron a jesucristo que se
estaba tirando a un perro.

Cuando Tales de Mileto le tiró un balde a Anaximandro y hubo una gran disputa, se soluciono con el famoso bote de sostal que quita los malos olores así que llamaron a """""""Un ser de bondad infinita, unas tijeras o un destornillador, ¡super jadessssss!!!!!!!, y su amigo gomito los cuales pusieron un ambientador de pino que no solucionó nada pero era muy bonito, y así acaba otra historia del super heroe que está mas bueno del mundo, "¡super jadesss!".

Pero visto esto, paco el pescadero le dijo a Carmelo el herrero que sus hierros estaban caducados pero click, cambie de canal y puse uno que estaba Mary Sánchez cantando con Manowar Hail and kill y sin que sirva de precedente, los niños perdidos salieron del sitio donde estaban
perdidos.

Gracias al fary que excavo una gruta subterranea así que los niños perdidos pasaron a llamarse soanil.

Jesucristo que usaba lejia conejo se replanteo la vida y se hizo
buzoescaladorcantantedepowermetal y acabo esta historia con una rima:
calculadora andante bastante pedante, lombriz de bote, leche sin sal

Aahmm y por supuesto, despues de que se rompiera un vaso,
se estalló el mundo

Una historia de amor:
El jaco y el calcetín mojado por una borrasca situada en el cantabrico mas pintado hacia la derecha

Erase una historia que fue y no sigue siendo ya k Chicho terremoto crecio mecánicamente situado en algun lugar tal y claro por ahí y eso. Pues ahí cerca del amazonas mas español k canario acontecio una historia de amor la cual yo os voy a contar.(cagate Neruda de mierda). Bien os situare en un castillo eahi en una montaña fleje de alta paya pal fondo una princesa se corto una uña en la mas alta torre de un castillo. Un jacoso la vio y la fue a salvar y cuando llego vio a la uña caida en el suelo tan bonita, que tiro a la princesa al dragon k siempre hay en este tipo de historias y se fue con la uña.
A uñon el padre de uña no le gustaba nada esta relaciona si k mando a un ejercito de uñas del pie a matar al jaco y pero no sabian k al jaco le encantaba comer uñas y paso lo k todos ya suponen…. K los 7 enanitos llamaron a godzilla y mato a todas las uñas del mundo incluida la uña protagonista el pobre jaco destrozado cogio una escopeta y disparo… a un calcetín mojado en ese momento aparecio un cuchillo canario y se corto tó y se murio ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ POR AMOR ! ! ! !
Bravo!!!!!! Que bonito os que voy a llora y to y bueno aki acabo una historia que finalizara con una rima; libro de comer, libro pa leer, clineX con grapas vaso rotulador.
BASADO EN ECHOS REALES..

LA HISTORIA TRIFASICA DE LA BUSQUEDA DEL CONSOLADOR MAGICO
CON AUTOLUBRICANTE Y FAROS ANTI NIEBLA(PARTE 1)




EN uN MundO DomiNado Por La CorruPCion InTerGalAcTiCa Y eL AceRo InoXidaBle , Una BriGadA De Super HombRes BurBujA, SuaVes Como El TERcioPeLo, LuchABAn COnTra La OxiDACion De Las PalAS SubTErranEas ParLAnTes Que EstaBAn AprenDIenDO BRaiLLe en La OnCE(OnU), Sara MontiEL Era La CAnciLlER De Ese PlaneTa Y eXploTaba A loS PObRes HAbiTAnTEs QUe TraBAjaBan en LA RefiNeriA De PlasTiLinA DOnDe PlAStilinO GAuCho, Le Daba LA razOn a GIganTE, ¡No teNGo pErdon!,DEcia MientrAs ConTorneaBa su Suave Y DUlce CuerPO COmo UNa SerpIenTe CAlienTE SedienTA De AzucAR, Por lo Que Tenia InsuliNA PAra ABasTEcER EL mERcado InTErior BRuto. LuEGO cOnsTRUYo Una PLanta PEtroliFera DEntro De UnA FLor. En coNTRa EStabA LA HIja DE La PrinceSA LEticia, QUe Ya NAcio Y de CUyo noMBRe nO Me ACuerdo PERo QUE vaMOs A LLAmAR WendoliNE, Esta PoseIA Un CorDOn UmbiLIcAL Que UsabA COmo LatigO Y la COnoCIan COmo EL aZOte DE Los VIentoS, Pues EN ,MuchAS BAtallAS, SU cORdon HAbia DerroTAdo GuerreROs GiLipoLLas Y con EL tiTULo DE BAchilleRAto. SAra monTIel, Que teniA EL tituLo De PrimiTIva OdiaBA a ESta y CAda VEz Que Era MAlA perSOna, Una VOz inTErior Le DEcia PuTA. Eso AFECto a Su FIgura Que AhoRA Era Un FIguRIn Y TEnia A la ABuelA ABRubTa O Abuela Del PElo Que ERa Un Primor Y lE HAcia COmpaÑia Las LArGas NochEs de INVIERno ,JuntAS LAs Dos COmpARtian Una BOniTA AMisTAD Y Un COnSoLaDOr De VentOsa. Una Noche HUBO Un eNFaDO GeneraL POr LA DEfiniTIva DEcision De la ABuelA A no COmparTIr su LubriCanTe, Y SAra Se REtorciO cOmo Un ExcreMento y Luego se MARcho , Salio a LA CaZa Del COnsoladOR MAGico,QUe TUbiera SU PRoPio AutoliBRIcanTE MAgicO Y asi No DepenDEr un CaraJo DE NAdie.EnTRe TantO, El NarrADOr De LA HistoRia MUrio De SObreCArgA DEl SISTEma NErVIosO Y FUe SUstituiDO Por UNa PrenDA De LenceRIa FInA Para CUlos PROmineNTEMENTE carNivOROS y ¡HAleJOP!, LA HiSToria SIgue EN un CIber CAfe DonDe CHateABan ,LA PrincEsa WendOline y SU COrdon UmbiliCAl, CuanDO De PronTO FUEron APreSAdoS POr LA PoliCIa DesPROPoRCIoNAdA, CaracTErizados Por Ser GItanOS, Y DEsPues De MEtEr a LoS PrisiONEroS EN Una JAulA COn FormA DE cHIRIMBOlO, ViajAROn , en SU naVE , a un COLchON PIkoLiN, Pero Fueron InTERcepTAdos Por La NAvE PUNTITO ROjo, EsTA NAve ERA MEnoR De EDad Por Lo qUe EL poRTERO dEL PARA LE Pidio CARnET Y no PUDIeron Pasar ASI QUe LA NAve Se FUe COn los PRisionEROs A la GRanja De PLaymovIL, El oBJEtivo ERA COnVErtir a LA PRinceSA en Una FUnDa dE cOlchoN PIkoLIN.Una PIEdrA VOLCaNIca Que de LEjos PARecia Un CHAleCO REFlecTAnTE, Hizo SeñaLEs De HUmo Por TOdo EL MUndo, DICiendO QUe LA PrinCESa EStabA EN Peligro De SEguRIdAD y HAbia QUe REscaTArLA Sana O COn FOrmA dE HAMburgueSA, Para ASi CObRAR La Gran RecomPEnSa Que PRobabLemenTE SEria Una MierDA,HUbieron MuchoS ATAScos EN el KILomeTRO 37 DE La NAcioNAl 3..........

LA HISTORIA TRIFASICA DE LA BUSQUEDA DEL CONSOLADOR MAGICO
CON LUBRICANTE Y FAROS ANTI NIEBLA(PARTE 2)


En el LAgO HelaDO HABia Una LEYenDa Que Se RemonTABa A TIEmPOs ReMoTaMenTE ReMoToS, De La epoCA EN que LAs DentADuras POsTIZas Se COmiAn A SUs DUeñOs. La LEyENDA Era QUe Quien LLeGabA A ese lago QUe Mas BIen PAreCIA Un CharCO O Una CAgadA De MosCA PoDria PediR Un DeseO CUAlqUIera Y Se LE SEria ConcEVidO Por Obra Y GRacIA De Fidel CASTRO, Esto LLego a OidOS De Sara MOntiel PorquE LO Leyo EN la PRovinCIa Y ELla LE Pidio AYudA A un GRupo De MaTonES SIn SuelDO Que SOlian HACer Un TrabaJo LimPIo Ya QUe COnTAban COn DOn LImpiO PH NeutRO, EL LejioNArio Del ALgoDOn, TodO ESTo PuedE RESulTAR Muy ENreDADo Pero Para IR AL Grano Lo qUe KerIA EsA ZORra ERA COnseGUIr EL COnsoLAdor InMENSAmenTE GranDe COn AutoLubriCANTe, GAsoLINA y Unos Faros AntiNieBla, PidienDOLE EL DEseO AL Lago HElaDo. Por AQuel ENtonCES PlastILIno GAUcho EStaba Muy OcuPADo FabrICANDo CalzADOs NAvaRROS Y PLanTAS QuiMIcAS Y TAMbien queria PEdIR Un DEseO AL LAGO, qUERIa ANcianidad ETERNa, Ya QUe sU SUEÑO era HACerSE ModeLO de LA REVIsta Play-PlaySCHoOL, Era COmo Una CArREra POr LA CinTA DE COrrer; QUien LlegaRIA PRImeRo A Pedir EL TESoRO?, Mi PLasTILIno o ASA MonTIel, LA IncREIBLe Y aPAsioNAnTE BUsqueDA FRanCAMentE ME imPOrTA Una MIerDA, ASI que LE ponGO NO ADmiTIR , ELIminAR Y VAmOs a OTRA COsa MAripoSA, O MARiPoson, O QuiZAS LibeLULA O DInoZORT ESmiLodÖN. LA PRinceSA WEndoLINE ESTABa ATRAPaDA EN ALgun SItio MUy CUTRE, ApaRECIo AHI CARLos LLAreNA KunFU FIghTER y COn Sus LLAVES SiniesTRAS DE ahiKIDO, ShorinYI KEmpo, Boxeo TAILanDEs y Con Sus MovidAS PSicoLOgicas,DEstrozo MoralMEnte A SUs ADVERsarioS; MienTRAS Que OTros SE SuicIDAron Por PEna. El Las REscato Y Los LlEVO aL cenTRo De SAluD De TRIana( O PABELLon DEl DiscaPAciTADo) Ahi RECupERo Sus HEriDAS, Por Obra Y GracIA de NUesTRo SEñor Fidel CAstrO. En ESe PerioDo De PieRNAS; LA PrinCESA Le Pidio SAliR A carLOS Y Le nomBRO EMperador AhiKIDO!!! Del BOxEO TAilanDES; Lo QUe Puso CEloSo a SU COrdon UmbiLIcAL Que TambieN QUerIA ENconTRAR ParejA; Pero NiNGUn SER RACioNAL SE FIjaBA EN el; ASi QUe DECidiO Irse A UN SItio DE Esos DOnde PAren NIños Y PRobar SUerTE ; PERo Fue InuTIL;Esos NiñOS Ya no TEniAN COrdon UMBILiCAl.....

LA HISTORIA TRIFASICA DE LA BUSQUEDA DEL CONSOLADOR MAGICO
CON AUTOLUBRICANTE Y FAROS ANTI-NIEBLA(PARTE 3)



¿KE InDEFIniBLe SAcraMENTO HABria SIDO eL CUlpaBLE?, EL COrDOn UmbiLICAL nO SAbia DOnDE PodiA ENConTRAR SerES COmo EL, MEdio DEscOMPuesTOS Y PARtiDOs, Un COrdon UMBiLIcAL COn LA FOrmA MAS LinDA CREaDA ARteSAnaLMEnte. CoiNCIdia que COincidio Que EL EmperADor Y WEndolinE, De una EDAD IndefIniDA QUe se HayaBA enTRE 0 Y 0,5, Practicaron LA COpulaCIOn GastRICAY EllA SE habIA QUeDAdo PREÑAda De UN ciERVO Por Lo QUe el PerioDo De GestACion No SEria de 2 aÑos, como Es HAbitual Entre los HUmanOS; Sino De 15 NAnoSEgunDos, Una BArBAriDad QuE Habia QUe MEdirLA En LupA O COn teLEsCOpiO, El Ex-COrdon UmbilicAL De La PRinceSA Se LE Ocurrio Un plan DEscaVeLlaDAMEnTE inoLOro,InsaBOro E InsiPIdo, CUando Naciera EL CIervo De La PrinceSA, ESte LE cORtaria El CorDOn Y se Lo LlEVAria, ASi tendRIa Una PArejA EstaBle TambiEN ELla. DuraNte EL PARto TRucaDO DE La PrinceSA,El COrdon UmbiliCAL Accedio Al Recinto (wall street) DisfrazAdo De CataMAran PAra No DEsperTAr SOspeCHas Y le COrto eL corDOn a La cria De ciervo Y seguidamente huyo desPAvorido con el por la veNtana, LA PRinceSA SE mosKEo Un Poco Pero no le Importo Una Mierda Y DEspues dE Eso, Se comio Al CierVo En un ASadero, Cuando Este estaba ya por EL ESTomago, ella Se dio cuenTA que ERA BAMbi y lo Vomito, pero DEmasiado tARde, ya estaba muerto, asi QUe lo VOlvio a TRAgar Y se FUe con Su noVIo a PeleaR conTRA EL docTor MiYAGui En los REgionalES del KAraTE Kit 1 y 2. Los 2 COrdonES umBiliCAles Eran Muy FeliCEs Los 2, Hacian COsas La Mar de AgradablES que no Kiero NOmbrar Por respeto Y por Otras RAZonES PEorES. La cueSTion ES qUe Sara MOntiel, Vio ESto en su BOla magiCA de CRistal Y Penso ALgo maGnificO,El cordon umbiLical dEL ciervO, hijo De la Princesa(BAMBI) ERa BASTAnTe ATRActivO COn unAS MEdidAS DEscoMunalES y EmitiA Unas SeCREsionES Musocsas COntinuaMEntE, ELla Lo viO cLaro, ¡ERA SU cOnsoLAdor Con AutoLubricANTe!, Que maraVILla, HasTA YO keRRIa Uno, Entonces ESa Fea De cOjonES aBRio Una BRecha Espacio Tiempo IntERDimenSIonAL Y CApturo aL corDOn umBILical-COnsolaDOr AUTOlubRICanTE Y como No SE queRia SE^Parar DE SU novia Los cOjio A LOs 2, Los SOldo y Hizo Un MEga ULtra COnsolador con EL Poder DE 3, Con elQUe DIsFRuto COmo Un tOpo En ceLo, Y FIn.

HISTORIA BIBLICA DE UNA COSA QUE ES BUENA



Hubo Un Tiempo En eL QUe La Sal GorDa Se Habia PuesTO a REgiMen pARa PoDer GanAR el MaraTon Del CortE inGLes. Tenia Un EntreNador PerSonaL En Tres DimensionES Y Este Le Exigia Un ENtreNAmienTO PerSOnAL BEstial Y SAlVajE Como ISIdoRO, Yo Que Lo VI, Me pareCIo muy DUro y LLAme Al BarCo de GREENpeace, Ellos NAvegaROn Por MarEs De ChapaPoTE y SAlVAron Muchas ESpecies EXtinguidas como La ACeituna estreñida, EL Ciervo caducado, El potaje de mAR, o el moluSCO. Tal fue su Labor Que los LLamaron Heroes y Les dieron un Cheque Con VAlor de 6 euros PARA gASTar en PUTAS. Por TOda LA CIuDAD de Carpeta Habia monumenTOs DEl EKipo GREenPEace, Pero ESA CIuDAD ERa Una MIerdA Y FUe BOrraDA deL Mapa COn Una CAbEZA nuCLEar De PoteNCia CENCUraDA.Un DIscman que Por Ahi PasaBA Vio PeliGRar SU VIDA Porque le Quedaba Poca PilA, NecesitaBa pilAS aLcaliNas para poDEr awaNtar, OH DIos¨¨, Que CAras son Las PutAS PIlas, EL discman Fue al SPar, Al hiperdino, pero el no TEnia DInero ¨+¨Que PesaDIlla¨+ ahi mi madre. EntonCEs un Niño CAbezon Con la CAbeza de Un alfIler RETo a juan A darSE CABEZazos, Era espectaculAR VEr a eSAs 2 grandes FIguRAS COlosaLES REtandose en un Duelo Magico, Era como juGAr al Street Fighter, Una basura.Entre Tanto Un CAlamBre Paso por Ahi con la mala suerte De SObrePasar EL Principio de veloCIdad, Asi que un Guardia Ultraligero con los DienteS Para FUera Y que ANdaba COmo una Maquina DE coser, lo Arresto, Y le Puso Una MulTA EJEmplar, TEnia que cumplIR Eso Que tu Y yo sabEMos. eL LO hizO, pERO un teRREmoTO Que eSTAba deVAcaciones , GIro 180 gRAdos y se conviRTio en una TOrmenta tropiCAl Bio Frutas Pacifico, con una PostenCia deVAStadora solo comPArable a Cuando te COmes un trozo DE saLchicHon.El fuerTe Viento HuRACAnado SOlo SE podia VEr en los Mejores CInes, aunque JaimiTO que era Un TRamposo, SE lo BAjo Del emulE Y disFRuto DE la tormenTa en su CAsa, Junto a un Frigorifico ENdeSA que Se reIA SosPEchosamente, Nunca ME gusto COmo Se reIA ese FrigoRIfico, Tal veZ porque le FAltaba un diente, o Tal VEz porque los Frigorificos no se Rien, La cuestion Es que Llame a Un prograMAdor InformaTIco y me ENseÑO a COLocAR Minas AntipERsonas De una fORMa TAn boniTa que me ALegraba EL ALma. Fue una Epoca Preciosa La QUe pase en Esa REtina , Hize muchoS AMigos como COrnea,Iris, Cristalino y pupila, Mejor dicho PUpilo porQUe se SEntia Muy hombRE, todoS Estos amigos ERan FAns de U2, Y VIVIan en el ojo De un CalamAR, Por lo que lo tenian Jodido para Ver los concierTOs de U2, Todos sabEmos que LOs cALAmarES escuchan TecNo Dance asi que imaGinate. Un Dia estos aMIgos, con La aYUda de REtina Mucosa, Hicieron una Huelga en el hojo deL CALamar porque Kerian ver a U2, este SE queDO CIego y se Fue a LA mierda , todos Murieron, Pero fueron conDecoraDOs COmo VIctimas de Guerra Y en su Funeral Toco u2 en una Fiesta PastilleRA llena DE aspiRInas y AlcaCErces ESferfesCEntES, Una Marcha QUe te CAGAS¨+-.Y por Esa FIesta ANdaBA HUgo CHavEZ Raspando Con chiCAS de ESAs qUE Les Miras la CARa y se te CAe eL culo, osea ·So uGLi·······, Hugo Chavez no Ligaba Una miERda asi que le pidIo Ayuda al HAda de CEnicienta Bruce SprinstEEN, y esta lo convirtio en Hugo BoSS, Ahora Era un Bote DE coloNia y Las chiCas SE PeleaBan por su Aroma. Lo que huGo no SABia Era qUe su coloniA, Aparte de Servir para FReir el aceite, Quitarle el olor al pescado y ATRaer EXtraterrestresm Tenia la FAcultad de carGAr pilas, las CARgaba y no se gastaban nunCA; A su lado el conejo de duracel era un Machango.El DIscman de pilAS medias GAStaDAS HAbia Sido inVItado o Contratado para la FIEsta, Y DEntro tenia el cd d U2 ya que EStos Hacian PlaybaCK, ALgo Muy Currado Y Elaborado, Y Premiado por AMnistia inTErnacional. Pero Estaba hecho polvisimo, no le quedaba ni media PiLA y Las CAnciones Ya se TRababan, Suerte QUe el Publico EStaba bajo SusTANcias FElices, aLucinogenAS y casa. Entonces EL discman TO conFIAdo, Le quito EL taPon a huGO BOss u Se RECArgo laS pilas, Ahora que ESTAba como Nuevo, SE dedico A ir por EL mundo DifundienDO su REligion de la pilA REcarGAblE, EN oTro ORden DE COsas, Los eSTATUtoS de AUtonoMia JuriDIcamente STratovarius ERAn muy ConstituCIonaLes Para LA FEDEracion N.N.C= NE.NU.CO , vendian un set de manicura Maria Isabel , decora tus uñas COn purpuriNA, SERAS La esTRElla¨+, Especialmente RecomenDAdo PAra VIkinGos.COmo TOdo eSTO tiene Una LogiCA APlasTANTE, Todos Los HAbitantes De eSte TEXto EStaban APlaSTAdos Y REprimidos ,Logica ERa un TIrano TErRible y toDAS las LETras de ESte TEXto se REVElaron y hicieron un Comploc,lAS letRAS se emborracharon y age426adg oppi eaq÷pt qepi- ya paso la resaca.Tu Ya me ENtienDES; LA cAPillA ARdienTE Al FOndo a LA dereCHa, Pero EN el PAsilLO Habia un CAballiTO de MAR Tendiendo LA ROpa, Le QUedaba SUper Limpia porQUe usaba LEjia, QUe noble no¨-, no Es jusTO que Unas Personas TEngan leJia y oTRos SOlo tengAN MillonES de EUros, Por eso se Fusiono CRuz ROja y la CErveza CRUz CAMpo y se LLAmaron CRuz CAMpo, Y luCHaron para EMborrachAR A los Mas PobRES DEl Mundo. Tan Bueno Era Eso QUe jESUcristO LOs LLEVo AL cIElo ANtes de TIEMPO y ahi, JEsucristo se Hizo Las RASTAs Y vaCIlo Que te CAGas Un FLeje AHi...FIn

LA INCREIBLE Y PSEUDOFABULOSA HISTORIA DEL TRAVESTIDO Y EL CORONEL SMITH (PARTE 1)

EN EL PAIS DE MAGIC WOMAN, VIVIA UN TRAVESTIDO FELIZ QUE TENIA EL PELO MUY RIZADO YA QUE TODOS LOS DIAS LO FROTABA EN COLGATE SUPER FLUOR Y ESO LE CONFERIA UNA MAYOR RESISTENCIA SAGRADA, EL TRAVESTIDO FELIZ ERA UN AMARGADO DE LA VIDA Y POR ESO LAS MUJERES DEL LUGAR LE GUIÑABAN EL OJO CUANDO ERAN LAS 2 Y MEDIA DE LA TARDE, HORA EN LA QUE HACE MUCHO CALOR Y SEGUN EL HOMBRE DEL TIEMPO, EN TELE 5 ESTABA NEVANDO, EL TRAVESTI FELIZ SE LLAMABA BABA Y VIVIA EN UN ENCHUFE DE CORRIENTE ALTERNA DONDE HACIA MUCHO FRESQUITO Y TENIA UN SOFA RETRETE PINTADO DE SAL DONDE SE ASOMABA Y VEIA LA PUESTA DE SOL EN SU ANO,ANO DONDE VIVIAN UNOS SERES SINGULARES Y ANGULARES, LOS POISON,QUE TENIAN FORMA DE CALCULADORA MONGOMERI Y GRANDES SUPERPODERES, ERAN GFRANDES SUPER HEROES DE LA TALLA DE SUPERMAN O LA GRAN FREGONA INDIA,QUE HABIAN SIDO DESTINADOS A SALVAR EL MUNDO , PERO POR ALGUN MOTIVO, VIVIAN EN EL ANO DEL TRAVESTIDO, EN EL CUAL, A MENUDO ENTRABAN VISITAS, PERO NO NOS DESVIEMOS DEL TEMA PRINCIPAL, EL APAREAMIENTO DE LAS VACAS EN LAS REGIONES SEPTENTRIONALES DE LA LUNA, DONDE LA GRAVEDAD ORBITAL HACE QUE LA SOPITA SE MANTENGA CALIENTE DURANTO MUCHO MAS AIRE... Y ENTONCES EL TRAVESTIDO FUE A POR AZUCAR A LA TIENDA/PORTAVIONES DE SU CALLE , Y EL CORONEL SMITH LE REGALO UN RAMO DE LECHUGA, EL TRAVESTIDO SE SINTIO TAN CONSTERNADO Y INOPERATIVO QUE ERUTO Y UNA ERECCION PATIDIFUSA SALIO DE SU MENSTRUACION, SE HABIA ENAMORADO ASQUEROSAMENTE!,... CUANDO DE REPENTE ¡PUM!,¡PAM!,¡ÑOS!, LA REQUETEOSTIA, SE EMPEZO A QUEMAR EL CRANEO TORAXICO DEL CALOR TAN SEXY QUE HACIA Y EL TRAVESTIDO SE QUITO SUS VESTIDURAS Y LE ENSEÑO SU PIMPOLLO AL CORONES MILICIA(ANTES LLAMADO SMITH),QUE SE CAMBIO EL NOMBRE POR EL SERVICIO DE PROTECCION DE TESTIGOS DE LA UNIVERSIDAD DE LAS PALMAS, YA QUE ESTABA BUSCADO DE TERRIBLES CRIMENES PSICODELICOS, ESTE, AL VER EL PIMPOLLO DEL TRAVESTIDO, SE LE SALIERON LOS COLORES Y CONVOCO UN GOLPE DE ESTADO.........................COntiNUaRA%

LA INCREIBLE Y PSEUDOFABULOSA HISTORIA DEL TRAVESTIDO Y EL CORONEL SMITH (PARTE 2)

.......EL TRAVESTIDO AL VER LA FORTALEZA DEL GENERAL MILICIA, LE COMPRO UN PIN Y PON Y ESTE, JUJUJU, FUE A FIRMAR LA CARTILLA DEL PARO, EN TODO ESTO QUE APARECIO UNA MULA CON MALA LECHE Y EMPEZO A ORDEÑAR AL TRAVESTIDO QUE ZARPABA RUMBO A MARTE PARA COLONIZAR LAS PIEDRAS Y PLANTAR REJOS EN LA BIOSFERA, EL CORONEL MILICIA, QUE SE CAMBIO EL NOMBRE , AHORA ERA EL CORONEL MILIKI, Y SE CASO CON EL TRAVESTIDO, PERO HABIA OTRO GENERAL , AUN MAYOR, EL ESPAGUETTI´S CORONEL,QUE VIVIA EN UNA SOPA DE CAYOS Y DIRIGIA UN EJERCITO DE BARBIES LUCHADORAS DE SUMO Y MOZUELAS ORTOPEDICAS CON EL UNICO Y MEGALOFLAMANTE FIN DE HACER LA DANZA DEL VIENTRE MIENTRAS CONQUISTAN MARTE , YA QUE QUIEREN PONER UNA ACADEMIA DE AEROBIC PARA LAS PIEDRAS CON SOBREPESO, HABIA UNA COMPETENCIA ENTRE VIKINGOS Y GUANCHES, DADA LA AVANZADA EDAD DEL CAUDILLO, FRANCO VINO EN PATINETA CON UN FLAMENCO ROSA, QUE LUEGO, MEDIANTE UN CONJURO QUE LE HIZO EL REY MAGO GASPAR, SE CONVIRTIO EN EL TRAVESTIDO Y DESPUES DE PERDER A FRANCO A POLVOS, ENCONTRO A MILICIA , CON EL QUE VENDIA SALCHICHAS EN AUSTRALIA, ENTONCES EN UNA MONTAÑA SE CONOCIERON EL TRAVESTIDO CON EL ESPAGUETTI´S CORONEL , Y ESTE SE ENAMORO SIMPLIFICADAMENTE, ENTONCES, HIZO UN CAPULLO, SE METIO DENTRO Y SE HIZO ORUGA. PARA ESE MOMENTO IBERIA AIRLINES A MANDO DE LA COOPERATIVA TRAVELO, HABIAN LLEGADO A MARTE DONDE ENCONTRARON VIDA UNICELULAR A LA QUE BAUTIZARON "COYOS", DESPUES DE FUMIGARLOS, PLANTARON DINERO Y SALIO ECONOMIA, DESPUES DE COLONIZAR LAS PIEDRAS SE DIERON CUENTA DE QUE OLIA A COLONIA NENUCO, ANTE ELLOS HABIAN APARECIDO UNOS SERES GALACTICONEUROTOSLOKOS, ENCABEZADOS POR LA CIBORG PRIMATE PANTOJA BIONICA Y JUANITO BALDERRAMATRIX-MEGA ZORDOM, LUCHARON POR LA PERMANENCIA, 3 O 4 GOLPES Y UN RAYO PARALIZANTE, AL FINAL SOLO EL TRAVESTIDO SOBREVIVIO A LA MASACRE ALTERNA, TODOS LOS DEMAS SE UNDIERON ELECTORALMENTE HABLANDO, ANTE TANTA PENITA, EL TRAVESTIDO LLORO, Y EL PAPA RAZINGERT FUCKING MACHINE LE OFRECIO PORNO DURO SIN PIEDAD, PERO ELLA QUERIA ALGO MAS LIGHT, ASI QUE TOMO UN APLETISER CUANDO, PARA SU SORPRESA, DEL APLETISER SALIERON APLETUDOS, UNOS SERES MUY HOCICUDOS, Y SE HIZO EL SILENCIO, LUEGO VINO UN CORDERO Y LE CORTO EL PELO. EL TRAVESTIDO VIAJO A ORIENTE Y VIO A BALTASAR EN EL MERCADO NEGRO, A CAMBIO DE SEXO, LE CONTO DONDE ESTABA GASPAR, SE HALLABA EN EL ANO DEL TRAVESTIDO, HABIA QUE ACABAR CON EL!", PARA DESTRUIR EL CONJURO TERMAL,ENTONCES LE PIDIO AYUDA A LOS POISON DE SU ANO , ELLOS SACARON TODA SU ARTILLERIA PESADA Y COMO SI DEL EQUIPO ACTIMEL SE TRATASE, ATACARON CON EL ENJUAGUE BUCAL NECESARIO A GASPARR, ESTE NO QUE QUEDO MAS REMEDIO QUE MORIRSE, LOS POISON LE GOLOSEARON TODO Y ESTALLO EN UNA LLUVIA DE PARTICULAS COSMICAS, Y CON ELLO, DESAPARECIO EL HECHIZO DEL TRAVESTIDO, VOLVIA A SER FLAMENCO!", ASI QUE, BUSCO A SU DUEÑO FRANCO Y JUNTOS VIVIERON FELICES EN UNA JAULA DEL ZOO...............................!"%FIN·!%&

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