Amor de San Valentín by Factoría Penurias : Jose Carlos Torres Sánchez y Javier García Cárdenes is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported License.
Monday, February 13, 2012
Saturday, January 21, 2012
Cuidado con el saco
Ya está aquí...
Cuidado con el saco por Javier García Cárdenes y Jose Carlos Torres Sánchez - Factoría Penurias se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
Sunday, December 18, 2011
Cuidado con el saco - trailer 2
Segundo Trailer como agradecimiento a nuestros fans
de la obra maestra de Factoría Penurias :
"Cuidado con el saco"
Proximamente...
Cuidado con el saco - trailer 2 por Javier García Cárdenes y Jose Carlos Torres Sánchez - Factoría Penurias se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
Saturday, November 12, 2011
Cuidado con el saco (Trailler)
Trailler de la primera obra maestra de Factoría Penurias : "Cuidado con el saco"
Proximamente...
Cuidado con el saco (Trailler) por Javier García Cárdenes y Jose Carlos Torres Sánchez - Factoría Penurias se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
Sunday, December 27, 2009
- Paquita la pegajosa y lo que el viento no se llevó porque estaba la ventana cerrada (parte 1)
Esta historia es la mas nunca mejor contada, divertida como pocas y con cuerpo de vértigo
( y un cacho de pan).
Ana Paquita María vivía dentro de la foto de una postal de viaje donde se veía una playa,
ella estaba super agusto porque la foto era muy buena, y siempre le decía a sus amigas....
¡Vivo en una playa maravillosa!, pero lo que ella no sabía es que en realidad vivía en un
trozo de cartón con la foto de una playa.
Pobre de ella cuando se entero y se lo dije, entonces se fue a conectar en su tuenti ( para contárselo a todas sus amigas), pero se olvido de la contraseña.
Debía recupararla, o no vería las fotos que habían subido sus amigas de la última marcha!
¡ les quiero montón!, ¡Como se salio la fiestuki!, ¡ juntas 4 ever!, ¡nenas, son lo máximo!
Aaggg, putas retrasadas.
Entonces Ana Paquita que por aquel entonces estaba saliendo con una gamba subsahariana
no encontró mejor forma de cortar con el que comiéndoselo, eso si, si cabeza.
Mas tarde tomó el primer avión con rumbo a Caledonia para recuperar su contraseña del tuenti.
pero como le tenía miedo a los aviones, se montó en un saltamontes que la llevaría , pero entonces pegó un salto se calló al mar y murió.
Suerte que Ana Paquita sabía nadar!"%, bueno.., en realidad no , pero los piojos que tenía en el pelo no querían morir y aprendieron a nadar por ella...
Ni sus piojos ni ella sabían donde estaba caledonia así que llamaron a la planta joven del hiperdino y ahí les salio el de atención al cliente que intentó venderles la última enciclopedia Larousse, pero ella pasaba de rollos porque sin pulpo no hay botellón.
A Ana Paquita su madre (marido) la abandonó de joven, y su padre era a la vez su hermano y el tío de su cuñado y amigo de marcha de E.T.E de joven.
Fruto de tales relaciones incestuosas, Ana Paquita nació con la vagina en la boca ¡ y lo peor de todo es que nunca se lavaba los dientes !"$%
Ella sabía que era diferente y se sometió a una operación de cirugía estática para que la dejaran como Carmen Electra, el médico era daltónico y no veía el color rojo entonces no se dio cuenta de que Ana Margarita se había desangrado... pero no hay mal que por bien no venga,a conecto a una máquina de refrescos y le inyectó bio frutas tropical en vez de sangre.
Ahora no tenía sangre pero si un montón de vitaminas, y tampoco se parecía a Carmen Electra,mas bien a una paloma escachada en la carretera.
Ella estaba contenta con su aspecto porque no conocía los espejos y mientras caminaba rumbo a triana, se compro un Jet xtender y como no tenía pene, se cosió un consolador y enseguida se lo puso para que le creciera.
Nunca le creció el pene mas que nada porque era de plástico y demandó a la compañía y por supuesto, Ana Paquita acabó en la cárcel por retrasada pero se fugó con todo el dinero a las Bahamas y nunca la cojieron.
Ahí se operó y se puso cola de sirena para no llamar la atención, pero con lo del cambio climático el mar se secó y solo quedaban pequeñas charcas donde la gente escupía y meaba.
Ella vio que eso era malo y fue a ver a dios, este le dijo que no podía hacer nada porque el hombre era malo bla bla bla, joder que rallado es ese tío ¡Fijo con lo mismo!.
Pero como todos sabemos que dios se tira a cualquier cosa que camine y hacía par de días que no se moría ninguna monjita, este accedió a llenar el mar de agua a cambio de una noche loca.
A los 9 meses Ana Paquita estaba preñada y dios se hizo el loco...desconectó el móvil y se fue a vivir a Neptuno para no pasarle la pensión al hijo.
Cuando nació el hijo, fue a par de programas de esos cutres del corazón y salio en par de portadas pero no ganó demasiado porque lo del hijo de dios ya no vendía nada, entonces.. decidida a sacar dinero de su hijo, montó un freak show y se dedicaba a cobrar 5 euros por verlo en una jaula.
Los de Greenpeace vieron que eso violaba los derechos de los animales, ya que estos sentían envidia entonces metieron a los animales también en jaulas y todos en paz.
Por cierto el niño no tenía nombre, vamos a llamarlo Wenceslao mismo y como era hijo de dios tenia grandes superpoderes, podía hablar con la boca cerrada y mear para adentro, pronto se hizo mundialmente conocido en el mundillo del porno gay zoofilico amateur de serie B.
Su madre como no, estaba muy orgullosa de el y siempre que no estaba ocupada con su trabajo de jacosa iba a ver a su hijo a los rodajes.
Todo parecía ir bien en sus patéticas vidas hasta que Ana Paquita se cambio el nombre por el de Paquita la Pegajosa y se dedicó a la mala vida, dejo su trabajo de funcionaria Jacosa para acabar nada menos que en wall street, ahí se hizo lesbiana y salio con James, que era una mujer barbuda que había conocido en los años que paseaba a su hijo en el freak show.
Ella era preciosa, tenía unos enormes pechos, unos tiernos ojos verdes, una silueta de infarto, un culo increíble y una gran barba muy poblada y varonil.
Estuvieron saliendo un par de semanas pero Paquita la Pegajosa estaba algo preocupada porqueJames no le demostraba su amor, tampoco hablaba con ella ni la tocaba, hasta que se dio cuenta de que en realidad James era un maniquí de una tienda de chinos de todo a un euro.
Ella se sintió engañada y para descargar su ira, montó una tienda de ropa indigente, los actores de hollywood se fijaron en ella y empezaron a usar sus diseños.
Paquita la Pegajosa se estaba haciendo de oro y dios que la estaba espiando desde Neptuno con su bola mágica porque era un Voyeur, se picó fleje porque le estaba quitando protagonismo
y mandó un ejército de ángeles a luchar contra ella.............CONTINUARÁ"!%
( y un cacho de pan).
Ana Paquita María vivía dentro de la foto de una postal de viaje donde se veía una playa,
ella estaba super agusto porque la foto era muy buena, y siempre le decía a sus amigas....
¡Vivo en una playa maravillosa!, pero lo que ella no sabía es que en realidad vivía en un
trozo de cartón con la foto de una playa.
Pobre de ella cuando se entero y se lo dije, entonces se fue a conectar en su tuenti ( para contárselo a todas sus amigas), pero se olvido de la contraseña.
Debía recupararla, o no vería las fotos que habían subido sus amigas de la última marcha!
¡ les quiero montón!, ¡Como se salio la fiestuki!, ¡ juntas 4 ever!, ¡nenas, son lo máximo!
Aaggg, putas retrasadas.
Entonces Ana Paquita que por aquel entonces estaba saliendo con una gamba subsahariana
no encontró mejor forma de cortar con el que comiéndoselo, eso si, si cabeza.
Mas tarde tomó el primer avión con rumbo a Caledonia para recuperar su contraseña del tuenti.
pero como le tenía miedo a los aviones, se montó en un saltamontes que la llevaría , pero entonces pegó un salto se calló al mar y murió.
Suerte que Ana Paquita sabía nadar!"%, bueno.., en realidad no , pero los piojos que tenía en el pelo no querían morir y aprendieron a nadar por ella...
Ni sus piojos ni ella sabían donde estaba caledonia así que llamaron a la planta joven del hiperdino y ahí les salio el de atención al cliente que intentó venderles la última enciclopedia Larousse, pero ella pasaba de rollos porque sin pulpo no hay botellón.
A Ana Paquita su madre (marido) la abandonó de joven, y su padre era a la vez su hermano y el tío de su cuñado y amigo de marcha de E.T.E de joven.
Fruto de tales relaciones incestuosas, Ana Paquita nació con la vagina en la boca ¡ y lo peor de todo es que nunca se lavaba los dientes !"$%
Ella sabía que era diferente y se sometió a una operación de cirugía estática para que la dejaran como Carmen Electra, el médico era daltónico y no veía el color rojo entonces no se dio cuenta de que Ana Margarita se había desangrado... pero no hay mal que por bien no venga,a conecto a una máquina de refrescos y le inyectó bio frutas tropical en vez de sangre.
Ahora no tenía sangre pero si un montón de vitaminas, y tampoco se parecía a Carmen Electra,mas bien a una paloma escachada en la carretera.
Ella estaba contenta con su aspecto porque no conocía los espejos y mientras caminaba rumbo a triana, se compro un Jet xtender y como no tenía pene, se cosió un consolador y enseguida se lo puso para que le creciera.
Nunca le creció el pene mas que nada porque era de plástico y demandó a la compañía y por supuesto, Ana Paquita acabó en la cárcel por retrasada pero se fugó con todo el dinero a las Bahamas y nunca la cojieron.
Ahí se operó y se puso cola de sirena para no llamar la atención, pero con lo del cambio climático el mar se secó y solo quedaban pequeñas charcas donde la gente escupía y meaba.
Ella vio que eso era malo y fue a ver a dios, este le dijo que no podía hacer nada porque el hombre era malo bla bla bla, joder que rallado es ese tío ¡Fijo con lo mismo!.
Pero como todos sabemos que dios se tira a cualquier cosa que camine y hacía par de días que no se moría ninguna monjita, este accedió a llenar el mar de agua a cambio de una noche loca.
A los 9 meses Ana Paquita estaba preñada y dios se hizo el loco...desconectó el móvil y se fue a vivir a Neptuno para no pasarle la pensión al hijo.
Cuando nació el hijo, fue a par de programas de esos cutres del corazón y salio en par de portadas pero no ganó demasiado porque lo del hijo de dios ya no vendía nada, entonces.. decidida a sacar dinero de su hijo, montó un freak show y se dedicaba a cobrar 5 euros por verlo en una jaula.
Los de Greenpeace vieron que eso violaba los derechos de los animales, ya que estos sentían envidia entonces metieron a los animales también en jaulas y todos en paz.
Por cierto el niño no tenía nombre, vamos a llamarlo Wenceslao mismo y como era hijo de dios tenia grandes superpoderes, podía hablar con la boca cerrada y mear para adentro, pronto se hizo mundialmente conocido en el mundillo del porno gay zoofilico amateur de serie B.
Su madre como no, estaba muy orgullosa de el y siempre que no estaba ocupada con su trabajo de jacosa iba a ver a su hijo a los rodajes.
Todo parecía ir bien en sus patéticas vidas hasta que Ana Paquita se cambio el nombre por el de Paquita la Pegajosa y se dedicó a la mala vida, dejo su trabajo de funcionaria Jacosa para acabar nada menos que en wall street, ahí se hizo lesbiana y salio con James, que era una mujer barbuda que había conocido en los años que paseaba a su hijo en el freak show.
Ella era preciosa, tenía unos enormes pechos, unos tiernos ojos verdes, una silueta de infarto, un culo increíble y una gran barba muy poblada y varonil.
Estuvieron saliendo un par de semanas pero Paquita la Pegajosa estaba algo preocupada porqueJames no le demostraba su amor, tampoco hablaba con ella ni la tocaba, hasta que se dio cuenta de que en realidad James era un maniquí de una tienda de chinos de todo a un euro.
Ella se sintió engañada y para descargar su ira, montó una tienda de ropa indigente, los actores de hollywood se fijaron en ella y empezaron a usar sus diseños.
Paquita la Pegajosa se estaba haciendo de oro y dios que la estaba espiando desde Neptuno con su bola mágica porque era un Voyeur, se picó fleje porque le estaba quitando protagonismo
y mandó un ejército de ángeles a luchar contra ella.............CONTINUARÁ"!%
Monday, April 30, 2007
- SUPER JADESS Y EL MES DE MILIEMBRE
He estado leyendo en la gran biblioteca de debajo de la piedra que tienes a tu lado y he encontrado una historia que no se encuentra ni en el emule y que los hombres gusanos se encargan de ocultar. Yo soy uno de ellos y por eso la he leído y con el riegos que conlleva revelarlo yo lo hago porque me sale de los cojones y ya esta.
Y comienza así erase que se era y fue un pueblo en el que vivían gente extraña no estaba nada claro lo que eran: extraterrestres, seres mitológicos, nada claro,
les llamaba fachas y vivían en un poblado al que para llegar tenias que coger la línea del tiempo y darle para atrás.
Este poblado era bastante evolucionado y había una rana parlante que junto a un árbol decía el abecedario al revés gobernaban este feliz paraíso sin represión.
Pero esto tan bonito no podía seguir porque como decían los rata blanca el mal no podía con tanta felicidad.
En una cisterna muy lejana a ese pueblo había un rey ,el señor Firgas, que no estaba nada contento de que en el pueblo facha fueran tan felices así que se subió a su torre que era un vaso de tubo para idear un plan con el señor oscuro del que solo quedaba su boca.
Este señor maligno era un objeto o un ser depende de lo que pienses por cada cosa llamado Carmen de Mairena al que le había derrotado anteriormente el primo del sobrino del novio 2º por parte del pie sobrante de un trébol de 5 hojas y hermano por parte de un perdigón que salio del pie del malo de fliper y como era de esperar, ya había muerto porque eso había sido fleje de siglos para atrás , oH imaginate!", que el gran y conocido mapache inmortal todavía no era mas que un mapache con relojes internos de pulseras.
Volviendo hacia atrás de nuevo de la historia me refiero porque del tiempo ya no se puede mas, el señor Firgas estaba ideando su plan y pensaba, ideaba, formulaba, oía barón rojo mientras movía la peluca que tenia en el dedo apéndice de la mano y por fin recordó lo que le dijo su abuelo el maricón pero seguidamente se le fue de la cabeza así que hizo un ejercito de botellas de plástico acorazadas (lo menos fleje de efectivos tenían).
Calabacín de cristal que se olía algo fue a decírselo a la rana pero por problemas de menstruación estallo aunque los forenses dijeron que era un problema de una cosa ahí que había y pum tal y esta batalla no se pudo desarrollar.
Entonces la jirafa parlante y el mono paralítico cogieron y se metieron en una estufa toda trabada y quemaron papel higiénico, luego se fueron a la luna de los lunis y la bruja lula les saludo pero el hombre de la mano grande no quería problemas ya que lula era realmente lalu!!!! Y le pego una hostia que la mando al mundo de yupi y la luna se apago a las 4 de la tarde porque los lunis se acostaba cuando se hacia de noche.
Entonces la jirafa, el mono y el hombre de la mano grande se fueron a un lugar mejor y con más marcha. Una vez allí empezaron a desfasarla.
El vaticano era donde ponían el mejor metal del erizo canal pero el papa esternocleidomastoideo se jodio todo el hipotálamo moviendo la peluca.
Todos ofuscados ya, porque nada les salía bien se pusieron en órbita y por ello a la rana le entro hambre y se comió un bicho, entonces llego el malo de la película e hizo tal desgracia que quitó el mes de miliembre del mapa y los piratas todos consternados dejaron de buscar ese tesoro y pasaron a otro que no existía y así fue como el mes de miliembre desapareció del almanaque para pasar a una vida de extraña juventud infinita.
Sabido esto el señor firgas mando sus tropas al pueblo facha y empezó la guerra de la grapa, los pobres fachas estaban siendo masacrados y en ese momento justo en ese y no en otro apareció…. un ser de bondad infinita amable y cortes ¡¡¡¡ súper jadess!!!! Con todos los suyos y porque 1º era rojo y 2º le molaba el agua de ese señor cogió y se las piró.
Y ahí acabo otra gran hazaña de vuestro super héroe favorito y su amigo gomito que no salio ni un pokito, bueno Mari la bruja creo un hechizo todo poderoso y abrió un farmacia en la que vendían pescado fotocopiado esto hizo que la paz se restaurara en el nanouniverso y pusieron sweet home Alabama cantada por el Fari y Manolo Escobar y como no el universo estallo y para finalizar .............
una rima nada mas: con sonrisa o misa islas canarias tapón de rosca
Thursday, April 26, 2007
- HISTORIA RESCATADA DE LOS CONFINES DEL ESPACIO-TIEMPO EXTERIOR
Erase una vez una llave que jamás existió y que fue dibujada por el Oso de la casa azul, para que se tocase cada vez que la viera, pero la verdadera se guardó en casa de Willow para que Bilbo Bolsa no se la robase.
Pero ese tal Willow se convirtió en caballero imperial un día que andaba por una playa de espárragos y se encontró al poderoso brujo Rhapel que tenía un bastón maléfico y le hizo un embrujo que se cagó todo.
Entonces salió del mar el placton asesino que mató a Rhapel y la llave se teletransportó al país de las vacas saladas, ¿o salidas?, pero en aquel país nadie
sabía que vivía la moneda destrozallaves y fue a por la llave a comérsela toda.
La llave se teletransportó hasta la casa de caperucita roja que estaba haciendo una orgía contigo.
Y cuando acabaron, apareció Emilio Aragón y empezaron a jugar al escondite, pero eso acabó en otra orgía mas y la llave se teletransportó al mundo mágico de los osos amorosos, pero en verdad era el decorado de la serie "El Equipo A" , o como decía mi abuela " The A Team", y los osos amorosos sacaron metralletas y persiguieron a la llave.
Aparecieron los Mogadistas que vivían en el interior de la nariz del oso hormiguero y mataron a los osos amorosos por una guerra pendiente y como eran gays, se tiraron a la llave.
La llave había perdido la inocencia y llamo a su novio Slot y le dijo que la violaron unos ojos hormigueros y otros amorosos. Slot muy cabreado llamó a Topollilo y se teletransportaron al país de Yugi-Oh.
Aquí había una verbena de cromosomas y la llave se lo pasó bomba, se pegó una marcha y se fumó un porro de aguacate con queso manchego y empezó a tal.....
La llave tenía tal colocón que tropezó en un agujero cósmico y se fue al mundo
de las guapas de nalgas y pescadores de caracoles con sabor a fresa umm que rico!
Tras darse un Big golpe en la cabeza y partirse una astilla fue bendada en el mundo cósmico por Tarzán y su amigo el gorila "Copito".Tras curarse la llave se
enamoró del testículo derecho del escarabajo pelotero que había recogido su mierda durante todo el día.
Era como un flechazo todo loco, hicieron sexo tridimensional ahí mismo , luego vino Agapito el loco y se puso a hacer el pino.
El testículo no pudo resistirlo y de desprendió del escarabajo, pero murieron los dos.
La llave se había quedado embarazada de ella misma salio un cabezón pero de cuerpo chico, llamado Wolframio Mario Justo de Inmaculado. La llave murió porque no pudo soportar que su hijo fuera tan feo.
Este chico cabezón se teletransportó a un mundo donde todo el mundo vivía en su mundo y ese chiquillo se fue a sacar el carnet pero no le cabía el casco y se ralló todo, se cortó un trozo de cabeza con las tijeras pero quedo mas feo así que se puso una venda y se convirtió en la momia, se compro una pirámide y hizo Torrente 3.
Wolframio el monstruo feo horrible y nacido porque en el mundo tiene que haber de todo, así era conocido entre las personas del lugar,Pero así como de la nada
vino una ola de 10.000 mm, natural en ese planeta y se llevó la pirámide
Wolframio era muy feo pero en aquel país era otro mas, allí encontró a los malos del asunto y los contrato para unos asuntillos. Un día paseando por el planeta se encontró hambriento, se alimentaba con papas arrugadas que lo mantenían colocado todo el día, entonces se convirtió en la reina infantil de carnaval en lista de espera para un transplante de cara, pero el médico tenía síndrome de up y en vez de operarle la cara se puso a cantar la BSO de matrix y cantó tan alto que se inventó notas nuevas.
Entonces la cara se le jodio mas y aparecieron las glándulas segregadoras de jugo pancreático y se cargaron a los habitantes de este planeta y wolframio viajo con
las glándulas al planeta de las meadas cerebrales, donde estaban los 3 cerditos
asesinos que se comían a los lobos con uñas postizas y todo.
Wolframio ganó la gala Drag queen y se fue del planeta porque los lobos querían pegarle con el bolso.
Y luego pasaron tantas cosas mas que vete tu a saber...
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