• SUPER JADESS Y EL MES DE MILIEMBRE

(Y LA BATALLA DEL SEÑOR FIRGAS Y LA GIRAFA Y EL MONO Y EL FARY Y YO QUE NO SALGO PERO COMO ES MIA APAREZCO AQUí, Y TITULO UN GRAN AMIGO Y MILIKI UN GRAN HOMBRE DE HONOR)


He estado leyendo en la gran biblioteca de debajo de la piedra que tienes a tu lado y he encontrado una historia que no se encuentra ni en el emule y que los hombres gusanos se encargan de ocultar. Yo soy uno de ellos y por eso la he leído y con el riegos que conlleva revelarlo yo lo hago porque me sale de los cojones y ya esta.


Y comienza así erase que se era y fue un pueblo en el que vivían gente extraña no estaba nada claro lo que eran: extraterrestres, seres mitológicos, nada claro,
les llamaba fachas y vivían en un poblado al que para llegar tenias que coger la línea del tiempo y darle para atrás.
Este poblado era bastante evolucionado y había una rana parlante que junto a un árbol decía el abecedario al revés gobernaban este feliz paraíso sin represión.
Pero esto tan bonito no podía seguir porque como decían los rata blanca el mal no podía con tanta felicidad.

En una cisterna muy lejana a ese pueblo había un rey ,el señor Firgas, que no estaba nada contento de que en el pueblo facha fueran tan felices así que se subió a su torre que era un vaso de tubo para idear un plan con el señor oscuro del que solo quedaba su boca.

Este señor maligno era un objeto o un ser depende de lo que pienses por cada cosa llamado Carmen de Mairena al que le había derrotado anteriormente el primo del sobrino del novio 2º por parte del pie sobrante de un trébol de 5 hojas y hermano por parte de un perdigón que salio del pie del malo de fliper y como era de esperar, ya había muerto porque eso había sido fleje de siglos para atrás , oH imaginate!", que el gran y conocido mapache inmortal todavía no era mas que un mapache con relojes internos de pulseras.


Volviendo hacia atrás de nuevo de la historia me refiero porque del tiempo ya no se puede mas, el señor Firgas estaba ideando su plan y pensaba, ideaba, formulaba, oía barón rojo mientras movía la peluca que tenia en el dedo apéndice de la mano y por fin recordó lo que le dijo su abuelo el maricón pero seguidamente se le fue de la cabeza así que hizo un ejercito de botellas de plástico acorazadas (lo menos fleje de efectivos tenían).

Calabacín de cristal que se olía algo fue a decírselo a la rana pero por problemas de menstruación estallo aunque los forenses dijeron que era un problema de una cosa ahí que había y pum tal y esta batalla no se pudo desarrollar.

Entonces la jirafa parlante y el mono paralítico cogieron y se metieron en una estufa toda trabada y quemaron papel higiénico, luego se fueron a la luna de los lunis y la bruja lula les saludo pero el hombre de la mano grande no quería problemas ya que lula era realmente lalu!!!! Y le pego una hostia que la mando al mundo de yupi y la luna se apago a las 4 de la tarde porque los lunis se acostaba cuando se hacia de noche.

Entonces la jirafa, el mono y el hombre de la mano grande se fueron a un lugar mejor y con más marcha. Una vez allí empezaron a desfasarla.
El vaticano era donde ponían el mejor metal del erizo canal pero el papa esternocleidomastoideo se jodio todo el hipotálamo moviendo la peluca.

Todos ofuscados ya, porque nada les salía bien se pusieron en órbita y por ello a la rana le entro hambre y se comió un bicho, entonces llego el malo de la película e hizo tal desgracia que quitó el mes de miliembre del mapa y los piratas todos consternados dejaron de buscar ese tesoro y pasaron a otro que no existía y así fue como el mes de miliembre desapareció del almanaque para pasar a una vida de extraña juventud infinita.

Sabido esto el señor firgas mando sus tropas al pueblo facha y empezó la guerra de la grapa, los pobres fachas estaban siendo masacrados y en ese momento justo en ese y no en otro apareció…. un ser de bondad infinita amable y cortes ¡¡¡¡ súper jadess!!!! Con todos los suyos y porque 1º era rojo y 2º le molaba el agua de ese señor cogió y se las piró.

Y ahí acabo otra gran hazaña de vuestro super héroe favorito y su amigo gomito que no salio ni un pokito, bueno Mari la bruja creo un hechizo todo poderoso y abrió un farmacia en la que vendían pescado fotocopiado esto hizo que la paz se restaurara en el nanouniverso y pusieron sweet home Alabama cantada por el Fari y Manolo Escobar y como no el universo estallo y para finalizar .............

una rima nada mas: con sonrisa o misa islas canarias tapón de rosca

• HISTORIA RESCATADA DE LOS CONFINES DEL ESPACIO-TIEMPO EXTERIOR

Erase una vez una llave que jamás existió y que fue dibujada por el Oso de la casa azul, para que se tocase cada vez que la viera, pero la verdadera se guardó en casa de Willow para que Bilbo Bolsa no se la robase.

Pero ese tal Willow se convirtió en caballero imperial un día que andaba por una playa de espárragos y se encontró al poderoso brujo Rhapel que tenía un bastón maléfico y le hizo un embrujo que se cagó todo.

Entonces salió del mar el placton asesino que mató a Rhapel y la llave se teletransportó al país de las vacas saladas, ¿o salidas?, pero en aquel país nadie
sabía que vivía la moneda destrozallaves y fue a por la llave a comérsela toda.
La llave se teletransportó hasta la casa de caperucita roja que estaba haciendo una orgía contigo.

Y cuando acabaron, apareció Emilio Aragón y empezaron a jugar al escondite, pero eso acabó en otra orgía mas y la llave se teletransportó al mundo mágico de los osos amorosos, pero en verdad era el decorado de la serie "El Equipo A" , o como decía mi abuela " The A Team", y los osos amorosos sacaron metralletas y persiguieron a la llave.

Aparecieron los Mogadistas que vivían en el interior de la nariz del oso hormiguero y mataron a los osos amorosos por una guerra pendiente y como eran gays, se tiraron a la llave.
La llave había perdido la inocencia y llamo a su novio Slot y le dijo que la violaron unos ojos hormigueros y otros amorosos. Slot muy cabreado llamó a Topollilo y se teletransportaron al país de Yugi-Oh.

Aquí había una verbena de cromosomas y la llave se lo pasó bomba, se pegó una marcha y se fumó un porro de aguacate con queso manchego y empezó a tal.....
La llave tenía tal colocón que tropezó en un agujero cósmico y se fue al mundo
de las guapas de nalgas y pescadores de caracoles con sabor a fresa umm que rico!
Tras darse un Big golpe en la cabeza y partirse una astilla fue bendada en el mundo cósmico por Tarzán y su amigo el gorila "Copito".Tras curarse la llave se
enamoró del testículo derecho del escarabajo pelotero que había recogido su mierda durante todo el día.

Era como un flechazo todo loco, hicieron sexo tridimensional ahí mismo , luego vino Agapito el loco y se puso a hacer el pino.
El testículo no pudo resistirlo y de desprendió del escarabajo, pero murieron los dos.
La llave se había quedado embarazada de ella misma salio un cabezón pero de cuerpo chico, llamado Wolframio Mario Justo de Inmaculado. La llave murió porque no pudo soportar que su hijo fuera tan feo.
Este chico cabezón se teletransportó a un mundo donde todo el mundo vivía en su mundo y ese chiquillo se fue a sacar el carnet pero no le cabía el casco y se ralló todo, se cortó un trozo de cabeza con las tijeras pero quedo mas feo así que se puso una venda y se convirtió en la momia, se compro una pirámide y hizo Torrente 3.

Wolframio el monstruo feo horrible y nacido porque en el mundo tiene que haber de todo, así era conocido entre las personas del lugar,Pero así como de la nada
vino una ola de 10.000 mm, natural en ese planeta y se llevó la pirámide
Wolframio era muy feo pero en aquel país era otro mas, allí encontró a los malos del asunto y los contrato para unos asuntillos. Un día paseando por el planeta se encontró hambriento, se alimentaba con papas arrugadas que lo mantenían colocado todo el día, entonces se convirtió en la reina infantil de carnaval en lista de espera para un transplante de cara, pero el médico tenía síndrome de up y en vez de operarle la cara se puso a cantar la BSO de matrix y cantó tan alto que se inventó notas nuevas.

Entonces la cara se le jodio mas y aparecieron las glándulas segregadoras de jugo pancreático y se cargaron a los habitantes de este planeta y wolframio viajo con
las glándulas al planeta de las meadas cerebrales, donde estaban los 3 cerditos
asesinos que se comían a los lobos con uñas postizas y todo.
Wolframio ganó la gala Drag queen y se fue del planeta porque los lobos querían pegarle con el bolso.

Y luego pasaron tantas cosas mas que vete tu a saber...

• La lentilla de dios

El agua sin gas le dijo al chico de los periodicos, ¡Dame la playboy!, pero le dio una
edición de coleccionista de Don Quijote de la Mancha, lo cual le exitaba igualmente
umm, que sexys son esas letras.. ven aquí cariño!.

Entonces integrando entre A y B obtengo la diferencia potencial entre 2 puntos y todos
sabemos que 2 puntos son iguales a un puntazo.

Dios lo miró y vio que el punto que me acabo de meter era cutre, entonces acabó con todo lo que no era cutre, en el famoso dilúvio universal de Las Palmas.

El padre de dios que era virgen y gitano vendía 3 bragas por 1 euro en el rastro y le dijo
a su hijo: ¡buenobonitobarato!, ¡Corre que se me lo quitan de las manos!, ¡Liquidación!.
Dios que era tartamudo fue a buscar trabajo al Corte Inglés de reponedor pero con esas pintas no se lo dieron, un triángulo con un ojo es un poco chungo de ver"!%.

Entonces fue a la óptica de al lado de mi casa a ponerse una lentilla pero la dueña
le dijo: Si mi niño...., y le metio un dedo en el ojo.

Dios estaba medio ciego y ahora pasaban cosas raras por el mundo, un plátano le dijo a un tomate : ¡guapa! , yo sin ti no soy nada, y ahora las hamburguesas sabían como cuando te comes una colchoneta de playa, como dios no veia una mierda, ahora la playa se veia borrosa y iba la gente mas espantosa del mundo con la esperanza de que no les vieran bien y poder mojar.
La microbio lideraba esta cuadrilla-cochinilla, pero dios le dio un par de bragas buenobonitobarato y se fueron para otro lado.

A nuestro señor dios, no le gustaban las gafas porque sus compañeros de primaria se metian con el, le decían 4 ojos y siempre era el último para elegir plastilina asi que
andaba buscando una lentilla por todas las galaxias, le preguntó a alien, a matrix, a
star wars, a Marcelino Pain y Vino, porque el power ranger vector estaba cojido por la
tangente, Gauss tiene un polvazo, y el teorema de pitágoras me la trae floja.

Una vez dios escucho que había un hombre capaz de hacer lentillas mejor que nadie
dado que trabajaba en un confesionario de coches, pero esta lentilla tenía un precio:
5,99 euros y como dios no podía currar porque no tenía brazos se unio a los caballeros
del zodiaco y fueron a atracar el banco pastor que está al lado del paraninfo viejo.

Los pastores sacaron sus garrotes y se revelaron contra el medio, dios que no podía
donar sangre porque se acababa de hacer un piercing lucho contra los pastores y los
vencio en la histórica batalla de pearl harbor.

Entre tanto hizo un amigo que le enseñó los valores de la vida, Jack el Destripador.
Dios se lo llevo a lo zorro a donar sangre y le robo el bocadillo y el zumo que le daban,
y se lo vendio a su padre en el rastro, un gitano lo rajó y dios salió a toda prisa y le compró la lentilla a Chicho Terremoto, pero la microbio no quería que se la pusiera porque todo dejaría de verse borroso y no se comería un rosco, una rosquilla, un donut o una donutera de 25 cds.

Como eran cds virgenes, mataron a la microbio y despues de que dios se pusiera la
lentilla y restaurara el orden universal, cojio a la virgen Maria y a todas esas máquinas de polvos que de virgen no tenían nada y las hecho del cielo, y santificó a los cds
vírgenes, ya que al menos... estos lo eran de verdad.
Y así es la vida "!%